ബസ് സ്റ്റാന്റിലെ മൂത്രപ്പുരയില്‍ കണ്ടത്:
“ഇന്നലെ രാത്രി നിന്റെ അമ്മയും ഞാനും പണിത്തിരക്കിലായിരുന്നു“.
അതിന് താഴെ മറ്റൊരു കൈയ്യക്ഷരത്തില്‍ എഴുതിയിരിക്കുന്നു:
“അച്ഛാ, കുടിച്ചത് ഓവറായിരിക്കുന്നു. അടുത്ത ബസ്സില്‍ കയറി വീട്ടിപ്പോ!”
Saturday, 31 October 2009
Thursday, 29 October 2009
പ്രായോഗി പ്രാക്ക് കിട്ടിയെ അടങ്ങൂ
യാത്രക്കിടെ വിജനമായ ഒരിടത്ത് വെച്ച് രാജുവിന്റെ കാര്‍ പണിമുടക്കി.
അടുത്തെങ്ങും ഒരു കൊതുകു പോലുമില്ല.
വണ്ടിയാണെങ്കില്‍ ഒരു വിധത്തിലും സ്റ്റാട്ടാകുന്നില്ല.
കുറച്ചു നടന്നപ്പോള്‍ ഒരു വീട് കണ്ടു.
ഒരു കര്‍ഷകന്റെ വീട്.
ഇല്ല മക്കളെ കര്ഷകന് മകളില്ല..
കര്ഷകന് കല്യാണം പോലും കഴിച്ചിട്ടില്ല..
ഒരു കാള തൊടിയില്‍ കിടപ്പുണ്ട്.
സംഗതി പറഞ്ഞപ്പോള്‍ കര്ഷകന് ഉപകാരിയായി.
കാളയെ കൊണ്ട് വലിപ്പിച്ച് അടുത്തുള്ള ടൌണിലെത്തിക്കാമെന്നേറ്റു.
കര്ഷകന് വടം കാറില്‍ കെട്ടി, മറ്റെ അറ്റം കാളയുടെ കഴുത്തിലും കെട്ടി.
പിന്നെ പറഞ്ഞു:
വലിക്ക് മോനെ, രമേശാ..
കാള അനങ്ങിയില്ല
വലിക്ക് മോനെ, സുന്ദരേശാ...
കാള അനങ്ങാപ്പാറ നയം തുടര്‍ന്നു.
വലിക്ക് മോനെ, ബാഹുലാ...
അപ്പോള്‍ കാള അനങ്ങിത്തുടങ്ങി.
രാജുവിന് കൌതുകമായി.
അല്ല ചേട്ടാ, എന്തിനാ ആദ്യ രണ്ടു തവണ കാളയെ തെറ്റായ പേര് വിളിച്ചത്
കര്ഷകന് മറുപടി പറഞ്ഞു:
മോനെ, ഈ കാള അന്ധനാണ്, ഭയങ്കര മടിയനും.
ഒറ്റക്കാണ് വലിക്കുന്നതെന്ന് അറിഞ്ഞാല്‍ അവന്‍ വലിക്കില്ല. അതാണ്.
അടുത്തെങ്ങും ഒരു കൊതുകു പോലുമില്ല.
വണ്ടിയാണെങ്കില്‍ ഒരു വിധത്തിലും സ്റ്റാട്ടാകുന്നില്ല.
കുറച്ചു നടന്നപ്പോള്‍ ഒരു വീട് കണ്ടു.
ഒരു കര്‍ഷകന്റെ വീട്.
ഇല്ല മക്കളെ കര്ഷകന് മകളില്ല..
കര്ഷകന് കല്യാണം പോലും കഴിച്ചിട്ടില്ല..
ഒരു കാള തൊടിയില്‍ കിടപ്പുണ്ട്.
സംഗതി പറഞ്ഞപ്പോള്‍ കര്ഷകന് ഉപകാരിയായി.
കാളയെ കൊണ്ട് വലിപ്പിച്ച് അടുത്തുള്ള ടൌണിലെത്തിക്കാമെന്നേറ്റു.
കര്ഷകന് വടം കാറില്‍ കെട്ടി, മറ്റെ അറ്റം കാളയുടെ കഴുത്തിലും കെട്ടി.
പിന്നെ പറഞ്ഞു:
വലിക്ക് മോനെ, രമേശാ..
കാള അനങ്ങിയില്ല
വലിക്ക് മോനെ, സുന്ദരേശാ...
കാള അനങ്ങാപ്പാറ നയം തുടര്‍ന്നു.
വലിക്ക് മോനെ, ബാഹുലാ...
അപ്പോള്‍ കാള അനങ്ങിത്തുടങ്ങി.
രാജുവിന് കൌതുകമായി.
അല്ല ചേട്ടാ, എന്തിനാ ആദ്യ രണ്ടു തവണ കാളയെ തെറ്റായ പേര് വിളിച്ചത്
കര്ഷകന് മറുപടി പറഞ്ഞു:
മോനെ, ഈ കാള അന്ധനാണ്, ഭയങ്കര മടിയനും.
ഒറ്റക്കാണ് വലിക്കുന്നതെന്ന് അറിഞ്ഞാല്‍ അവന്‍ വലിക്കില്ല. അതാണ്.
Saturday, 24 October 2009
മേത്താ സ്പീക്കിങ്ങ്
ഹലോ,
ഹലോ, മേത്താ
ആരെ മേത്താ, ഭാര്യന്റോ അല്ല വേറാര്യോ... കൊള്ളാല്ലോ കിളവാ..
നടക്കട്ടെ, നടക്കട്ടെ...ഞാന്‍ പിന്നെ വിളിക്കാം.
അബേ മലബാറി, യെ കിഷന്‍ മേത്താ.
ഓ..ഓ അപ്പം നിങ്ങള്‍ കുണ്ടന്റെ ആളാ അല്ലേ?
ഹലോ, മേത്താ
ആരെ മേത്താ, ഭാര്യന്റോ അല്ല വേറാര്യോ... കൊള്ളാല്ലോ കിളവാ..
നടക്കട്ടെ, നടക്കട്ടെ...ഞാന്‍ പിന്നെ വിളിക്കാം.
അബേ മലബാറി, യെ കിഷന്‍ മേത്താ.
ഓ..ഓ അപ്പം നിങ്ങള്‍ കുണ്ടന്റെ ആളാ അല്ലേ?
Thursday, 24 September 2009
പാഠം ഒന്ന്
മെഡിക്കല്‍ കോളേജില്‍ ഒന്നാം വര്‍ഷ ക്ലാസ്.
സര്‍ കാസയുടെയും സര്‍ കോമയുടെയും പ്രഭുത്വം ചൂടിയ പ്രൊഫസര്‍ ശവം മുറി അഥവാ ഒട്ടോപ്സി ക്ലാസ്സ് തുടങ്ങുകയാണ്.
വെട്ടും കുത്തും കടന്നു വന്ന വീരന്മാര്‍ കീറാന്‍ മുട്ടിയും ആര്‍ദ്രതയുടെ അസ്കിതയുള്ള ലോലര്‍ വിഘ്നം നോക്കിയും നില്‍ക്കവെ അവിടെ എത്ര ശവങ്ങളുണ്ടായിരുന്നു എന്ന് തിട്ടപ്പെടുത്താന്‍ ഒരു മാനദണ്ഡമേയുള്ളൂ. അത് അവിടെ കൂടിയവരുടെ പെര്‍പ്പന്റികുലാരിറ്റിയായിരുന്നു. വീണിതല്ലോ കിടക്കുന്നു മേശപ്പുറത്തെ ഭരണിയില്‍ എന്ന നിലയിലുള്ളത് പരിക്ഷീണനും വസ്തുവുമായ ശവം.
പ്രൊഫസര്‍ കീച്ച് തുടങ്ങി : “ഈ ചെരക്ക് വരുന്നവര്‍ക്ക് രണ്ട് കാര്യം ഓര്‍ക്കണം. ഒന്ന്, ഭയവും അറപ്പും പടിക്ക് പുറത്ത്”. ഇത് പറഞ്ഞ് ആശാന്‍ മൃതുദേഹത്തിന്റെ പിന്‍ദ്വാരത്തില്‍ വിരല്‍ കടത്തി,
പിന്നെ വിരല്‍ ഞൊട്ടി നുണഞ്ഞു.
അയ്യോ, പാവം ഓക്കാനം പലരും ഗൌണാല്‍ തടഞ്ഞു.
തീര്‍ന്നില്ല, പ്രൊഫസ്സര്‍ കശ്മലന്‍ സകല പ്രജകളോടും അതേപ്പടി ചെയ്യാന്‍ ആജ്ഞാപിച്ചു.
മെഡിക്കല്‍ കോളേജിലെ റാഗിങ്ങിന്റെ രുചിയറിഞ്ഞവര്‍ ഗുരുദൈവം പാടി പ്രാക്ടീസ് തുടങ്ങി.
ചിലര്‍ പെപ്പന്റിക്കുലാരിറ്റി വിട്ട് തലകറങ്ങി വീണു.
ആശാന്‍ തുടര്‍ന്നു: രണ്ടാമത്തെ കാര്യം, ഈ പണിക്ക് അസാമാന്യമായ നിരീക്ഷണപാടവം വേണം. ഷാപ്പ് കാഴ്ചയല്ല, ഷാര്‍പ്പ് നിരീക്ഷണം. എന്റെ തള്ളവിരളായിരുന്നു തിരുന്നാളില്‍ കയറിയത്, ഊമ്പിയതോ ചൂണ്ടനും. ഇപ്പോള്‍ നിങ്ങളും...
ഇനി ശവങ്ങളുടെ എണ്ണമെടുക്കണമെങ്കില്‍ ദിവസക്കൂലി കൊടുക്കണം.
സര്‍ കാസയുടെയും സര്‍ കോമയുടെയും പ്രഭുത്വം ചൂടിയ പ്രൊഫസര്‍ ശവം മുറി അഥവാ ഒട്ടോപ്സി ക്ലാസ്സ് തുടങ്ങുകയാണ്.
വെട്ടും കുത്തും കടന്നു വന്ന വീരന്മാര്‍ കീറാന്‍ മുട്ടിയും ആര്‍ദ്രതയുടെ അസ്കിതയുള്ള ലോലര്‍ വിഘ്നം നോക്കിയും നില്‍ക്കവെ അവിടെ എത്ര ശവങ്ങളുണ്ടായിരുന്നു എന്ന് തിട്ടപ്പെടുത്താന്‍ ഒരു മാനദണ്ഡമേയുള്ളൂ. അത് അവിടെ കൂടിയവരുടെ പെര്‍പ്പന്റികുലാരിറ്റിയായിരുന്നു. വീണിതല്ലോ കിടക്കുന്നു മേശപ്പുറത്തെ ഭരണിയില്‍ എന്ന നിലയിലുള്ളത് പരിക്ഷീണനും വസ്തുവുമായ ശവം.
പ്രൊഫസര്‍ കീച്ച് തുടങ്ങി : “ഈ ചെരക്ക് വരുന്നവര്‍ക്ക് രണ്ട് കാര്യം ഓര്‍ക്കണം. ഒന്ന്, ഭയവും അറപ്പും പടിക്ക് പുറത്ത്”. ഇത് പറഞ്ഞ് ആശാന്‍ മൃതുദേഹത്തിന്റെ പിന്‍ദ്വാരത്തില്‍ വിരല്‍ കടത്തി,
പിന്നെ വിരല്‍ ഞൊട്ടി നുണഞ്ഞു.
അയ്യോ, പാവം ഓക്കാനം പലരും ഗൌണാല്‍ തടഞ്ഞു.
തീര്‍ന്നില്ല, പ്രൊഫസ്സര്‍ കശ്മലന്‍ സകല പ്രജകളോടും അതേപ്പടി ചെയ്യാന്‍ ആജ്ഞാപിച്ചു.
മെഡിക്കല്‍ കോളേജിലെ റാഗിങ്ങിന്റെ രുചിയറിഞ്ഞവര്‍ ഗുരുദൈവം പാടി പ്രാക്ടീസ് തുടങ്ങി.
ചിലര്‍ പെപ്പന്റിക്കുലാരിറ്റി വിട്ട് തലകറങ്ങി വീണു.
ആശാന്‍ തുടര്‍ന്നു: രണ്ടാമത്തെ കാര്യം, ഈ പണിക്ക് അസാമാന്യമായ നിരീക്ഷണപാടവം വേണം. ഷാപ്പ് കാഴ്ചയല്ല, ഷാര്‍പ്പ് നിരീക്ഷണം. എന്റെ തള്ളവിരളായിരുന്നു തിരുന്നാളില്‍ കയറിയത്, ഊമ്പിയതോ ചൂണ്ടനും. ഇപ്പോള്‍ നിങ്ങളും...
ഇനി ശവങ്ങളുടെ എണ്ണമെടുക്കണമെങ്കില്‍ ദിവസക്കൂലി കൊടുക്കണം.
Wednesday, 23 September 2009
ആണും പെണ്ണും തമ്മിലുള്ള അന്തരം?
പെണ്ണ്, തന്റെ സകല ആവശ്യവും നിറവെറ്റുന്ന ഒരാണിനെ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.
ആണ്, സകല പെണ്ണില്‍ നിന്നും തന്റെ ഒരാവശ്യം മാത്രം പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.
ആണ്, സകല പെണ്ണില്‍ നിന്നും തന്റെ ഒരാവശ്യം മാത്രം പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു.
ഷോട്ട്-കട്ട്
രാജുവിന് അമ്മാവന്‍ ദുബായില്‍ ‘വാസ്ത‘ വഴി ജോലി ശരിയാക്കി.
വിസ എടുക്കാന്‍ പാസ്സ്പോര്‍ട്ട് വേണം.
അമ്മാവന്‍ തിരക്കു കൂട്ടി. രാജു പാസ്പ്പോര്‍ട്ടിന് അപേക്ഷിച്ചു.
പാസ്പ്പോര്‍ട്ട് കിട്ടിയപ്പോള്‍ സെക്സ് കോളത്തില്‍ എഫ് - ഫൊര്‍ ഫീമെയ് ല്‍.
സംഗതി അമ്മാവനെ വിളിച്ചു പറഞ്ഞു.
മറുപടി വന്നത് വെസ്റ്റേണ്‍ യൂനിയനില്‍.
50,000/- രൂഫ.
കുറിപ്പും, "മോനെ, വിഷമമുണ്ട് പറയുന്നതില്‍,
നല്ല ആശുപത്രിയില്‍ കാട്ടി ലിംഗം മാറ്റിക്കളയുക.
അതായിരിക്കും എളുപ്പം."
വിസ എടുക്കാന്‍ പാസ്സ്പോര്‍ട്ട് വേണം.
അമ്മാവന്‍ തിരക്കു കൂട്ടി. രാജു പാസ്പ്പോര്‍ട്ടിന് അപേക്ഷിച്ചു.
പാസ്പ്പോര്‍ട്ട് കിട്ടിയപ്പോള്‍ സെക്സ് കോളത്തില്‍ എഫ് - ഫൊര്‍ ഫീമെയ് ല്‍.
സംഗതി അമ്മാവനെ വിളിച്ചു പറഞ്ഞു.
മറുപടി വന്നത് വെസ്റ്റേണ്‍ യൂനിയനില്‍.
50,000/- രൂഫ.
കുറിപ്പും, "മോനെ, വിഷമമുണ്ട് പറയുന്നതില്‍,
നല്ല ആശുപത്രിയില്‍ കാട്ടി ലിംഗം മാറ്റിക്കളയുക.
അതായിരിക്കും എളുപ്പം."
Friday, 31 July 2009
സഹവാസ സാഹസം
ഞാന്‍ ആദ്യം മരിക്കുകയാണെങ്കില്‍ നിങ്ങള്‍ വേറെ വിവാഹം കഴിക്കുമോ?, ഭാര്യ ചോദിച്ചു.
ഞാന്‍ ചെറുപ്പമല്ലേ, ചെയ്യുമായിരിക്കും, ഭര്‍ത്താവ് പറഞ്ഞു.
“അവള്‍ ഈ ഫ്ലാറ്റില്‍ താമസിക്കുമോ?“
“ഇതെന്റെ സ്വന്തമല്ലേ, വേറെ എവിടെ പോകാനാണ്”
“അവള്‍ എന്റെ ആഭരണങ്ങള്‍ അണിയുമോ?”
“അവള്‍ ഇഷ്ടപ്പെടുമെങ്കില്‍“
“എന്റെ ചെരിപ്പുകള്‍?”
“ഇല്ല, അവളുടെ സൈസ് ആറാണ്, നിന്റെ 8 അല്ലേ!”
ടോക്കിങ്ങ് ക്ലോക്ക്
സുഹൃത്തിന്റെ പുതിയ ഫ്ലാറ്റില്‍ പോയതായിരുന്നു.
ബാച്ചിലര്‍ ജീവിതത്തിന്റെ സ്വാതന്ത്രവും താന്‍പോരിമയും കാണിക്കുന്ന സജ്ജീകരണം.
ഇരിപ്പുമുറിയില്‍ ബാര്‍കൌണ്ടറിന് സമീപം പഴയ രാജാക്കന്മാരുടെ സിനിമയില്‍ കാണുന്നപ്പോലെയുള്ള ഒരു
കൂറ്റന്‍ ചേങ്ങില തൂക്കിയിട്ടിട്ടുണ്ടായിരുന്നു.
ഞാന്‍ കൌതുകത്തോടെ ചോദിച്ചു : എന്താണിത്?
“ടോക്കിങ്ങ് ക്ലോക്ക്”
“എന്ത്!!!???”
“പ്രവര്‍ത്തിപ്പിച്ച് കാട്ടിത്തരാം”
സുഹൃത്ത് ബാര്‍ കൌണ്ടറിന്റെ താഴെ തട്ടില്‍ നിന്നും ഒരു ജമണ്ടന്‍ ചുറ്റികയെടുത്ത് ചേങ്ങിലയില്‍ ഒരുശിരന്‍ കൊട്ട് കൊടുത്തു.
കാതടപ്പിക്കുന്ന ശബ്ദത്തില്‍ അത് മുഴങ്ങി.
“നിര്‍ത്തെടാ കഴുതെ, രാത്രി 2:00 മണി കഴിഞ്ഞെടാ”
അടുത്ത മുറിയില്‍ നിന്നും ഒരു ശബ്ദം വിളിച്ചു പറഞ്ഞു.
Thursday, 30 July 2009
സ്വര്‍ഗ്ഗത്തില്‍ കല്ല്യാണം..
യുവാവ് : ഡോക്ടര്‍, ദീര്‍ഘായുസ്സിന് എന്തെങ്കിലും മരുന്നുണ്ടോ?
ഡോക്ടര്‍ : പോയി കല്ല്യാണം കഴിക്കുക.
യുവാവ് : ശരിയാണൊ, വിവാഹം ആയുസ്സ് കൂട്ടുമോ?
ഡോക്ടര്‍ : അങ്ങനെയല്ല. പിന്നെ ദീര്‍ഘായുസ്സിന്റെ വിചാരമേ വരില്ല.
Tuesday, 28 July 2009
കോഗിറ്റൊ എര്‍ഗൊ സും..
റെനെ ദെക്കാര്‍ത്ത് വിസ്മയ കാണാന്‍ കണ്ണൂരില്‍ വന്നതായിരുന്നു.
ന്യായാധിപന്റെ കരിക്കോട്ടും അഞ്ചടി ഒരിഞ്ചു പൊക്കവും നീളന്‍ ഗള്‍ഫ് ഗേറ്റ് വിഗും മൂരാച്ചി ലുക്കും നാട്ടുക്കാരുടെ സംശയാസ്പദസാഹചര്യ ഇടപ്പെടലില്‍ വഴി വെച്ചു.
ജനം വളഞ്ഞു: “നീയാരടാ, എന്തടാ നിന്റെ വിചാരം?“
ദെക്കാര്‍ത്ത് പറഞ്ഞു: “ഏയ്, എനിക്കൊരു വിചാരവുമില്ല”
സും..ഫൂം, പിന്നെ ആളുടെ പൊടി പോലും കണ്ടില്ല.
ന്യായാധിപന്റെ കരിക്കോട്ടും അഞ്ചടി ഒരിഞ്ചു പൊക്കവും നീളന്‍ ഗള്‍ഫ് ഗേറ്റ് വിഗും മൂരാച്ചി ലുക്കും നാട്ടുക്കാരുടെ സംശയാസ്പദസാഹചര്യ ഇടപ്പെടലില്‍ വഴി വെച്ചു.
ജനം വളഞ്ഞു: “നീയാരടാ, എന്തടാ നിന്റെ വിചാരം?“
ദെക്കാര്‍ത്ത് പറഞ്ഞു: “ഏയ്, എനിക്കൊരു വിചാരവുമില്ല”
സും..ഫൂം, പിന്നെ ആളുടെ പൊടി പോലും കണ്ടില്ല.
ലോക്കപ്പ്
ഓടിക്കിതച്ച് പോലീസ് സ്റ്റേഷനില്‍ വന്ന വീരു ഇന്‍സ്പക്ടറോട്:
“സാര്‍, എന്നെ അറസ്റ്റ് ചെയ്യണം, ഞാന്‍ എന്റെ ഭാര്യയെ വാക്കത്തി കൊണ്ട് തലക്കടിച്ചു”
“എന്നിട്ട് ചത്ത് ഒടങ്ങിയോടാ അവള്‍”
“നിര്‍ഭാഗ്യം സാര്‍, തലയൊന്ന് പോറിയതെയുള്ളൂ.
“അത് കൊണ്ട് പ്ലീസ് എന്നെയൊന്ന് ലോക്കപ്പില്‍ പൂട്ടിയിടു.”
“സാര്‍, എന്നെ അറസ്റ്റ് ചെയ്യണം, ഞാന്‍ എന്റെ ഭാര്യയെ വാക്കത്തി കൊണ്ട് തലക്കടിച്ചു”
“എന്നിട്ട് ചത്ത് ഒടങ്ങിയോടാ അവള്‍”
“നിര്‍ഭാഗ്യം സാര്‍, തലയൊന്ന് പോറിയതെയുള്ളൂ.
“അത് കൊണ്ട് പ്ലീസ് എന്നെയൊന്ന് ലോക്കപ്പില്‍ പൂട്ടിയിടു.”
Monday, 27 July 2009
നാട്ടുനടപ്പ്
ബാര്‍ബര്‍ ഷോപ്പില്‍ കയറിച്ചെന്ന് ഒരാള്‍,
“ഷേവ് ചെയ്യണം”
ബാര്‍ബര്‍ മുഖത്ത് പതപ്പിക്കാന്‍ തുടങ്ങവെ കക്ഷി തന്റെ താടി ഭാഗത്ത് ഒരിക്കലും ക്ഷൌരം വൃത്തിയാകുന്നില്ല എന്ന് വേവലാതിപ്പെട്ടു.
ബാര്‍ബര്‍ : അതിനു ഇവിടെ വഴിയുണ്ട്.
വടിവേലു മേശവലിപ്പിനകത്ത് നിന്നും മരം കൊണ്ട് നിര്‍മ്മിച്ച ഒരു കൊച്ച് പന്ത്
എടുത്ത് കൊടുത്തിട്ട് പറഞ്ഞു : "ഇത് വായയില്‍ കീഴ്ചുണ്ടിന് കീഴില്‍, ഹന്‍സ് വെക്കുന്നത് പോലെ വെച്ചോളൂ."
എന്നിട്ട് ബാര്‍ബര്‍ തന്റെ കര്‍മ്മം വൃത്തിയായി തുടര്‍ന്നു.
അപ്പോഴാണ് കക്ഷിക്ക് ഒരു സംശയം തോന്നിയത്.
കഷ്ടപ്പെട്ട് അത് വാക്കായി പുറത്ത് വിട്ടു.
“അല്ല ചേട്ടാ, അപ്പോ ഈ പന്ത് വിഴുങ്ങിപ്പോയാലോ”
“വിഴുങ്ങിപ്പോയാലെന്താ, സാധാരണ എല്ലാരും ചെയ്യുന്നത് പോലെ നാളെ തിരിച്ചു കൊണ്ട് തന്നാല്‍ മതി”.
“ഷേവ് ചെയ്യണം”
ബാര്‍ബര്‍ മുഖത്ത് പതപ്പിക്കാന്‍ തുടങ്ങവെ കക്ഷി തന്റെ താടി ഭാഗത്ത് ഒരിക്കലും ക്ഷൌരം വൃത്തിയാകുന്നില്ല എന്ന് വേവലാതിപ്പെട്ടു.
ബാര്‍ബര്‍ : അതിനു ഇവിടെ വഴിയുണ്ട്.
വടിവേലു മേശവലിപ്പിനകത്ത് നിന്നും മരം കൊണ്ട് നിര്‍മ്മിച്ച ഒരു കൊച്ച് പന്ത്
എടുത്ത് കൊടുത്തിട്ട് പറഞ്ഞു : "ഇത് വായയില്‍ കീഴ്ചുണ്ടിന് കീഴില്‍, ഹന്‍സ് വെക്കുന്നത് പോലെ വെച്ചോളൂ."
എന്നിട്ട് ബാര്‍ബര്‍ തന്റെ കര്‍മ്മം വൃത്തിയായി തുടര്‍ന്നു.
അപ്പോഴാണ് കക്ഷിക്ക് ഒരു സംശയം തോന്നിയത്.
കഷ്ടപ്പെട്ട് അത് വാക്കായി പുറത്ത് വിട്ടു.
“അല്ല ചേട്ടാ, അപ്പോ ഈ പന്ത് വിഴുങ്ങിപ്പോയാലോ”
“വിഴുങ്ങിപ്പോയാലെന്താ, സാധാരണ എല്ലാരും ചെയ്യുന്നത് പോലെ നാളെ തിരിച്ചു കൊണ്ട് തന്നാല്‍ മതി”.
Saturday, 25 July 2009
കഴിവ്
സൂപ്പര്‍ മാര്‍ക്കറ്റുക്കാരിയെ കാട്ടിക്കൊടുത്ത് മൂന്നാന്‍ പറ്റിച്ച കക്ഷി
ദുബായില്‍ ഉറക്കമില്ലാത്ത രാത്രികള്‍ കഴിക്കവെ, ഒരിക്കല്‍.
ബെല്ലടി കേട്ട് വാതില്‍ തുറന്നപ്പോള്‍ കണ്ടത് കൈയും കാലുമില്ലാത്ത ഒരാള്‍.
“പണ്ടാരം, ഇവിടെയുമുണ്ടോ തെണ്ടികള്‍”, പിറുപിറുത്തു ചില്ലറ തപ്പി.
“മാറി നിക്ക് മാമാ, ഞാനൊന്ന് കേറിക്കോട്ടെ”
"ഹ..ഹ..ഹ, നിന്നെ കൊണ്ട് എന്ത് പറ്റും."
“ബെല്ലടിച്ചത് ഞാനാണെങ്കില്‍ കൂട്ടമണിയടിക്കാനും പറ്റും.”
ദുബായില്‍ ഉറക്കമില്ലാത്ത രാത്രികള്‍ കഴിക്കവെ, ഒരിക്കല്‍.
ബെല്ലടി കേട്ട് വാതില്‍ തുറന്നപ്പോള്‍ കണ്ടത് കൈയും കാലുമില്ലാത്ത ഒരാള്‍.
“പണ്ടാരം, ഇവിടെയുമുണ്ടോ തെണ്ടികള്‍”, പിറുപിറുത്തു ചില്ലറ തപ്പി.
“മാറി നിക്ക് മാമാ, ഞാനൊന്ന് കേറിക്കോട്ടെ”
"ഹ..ഹ..ഹ, നിന്നെ കൊണ്ട് എന്ത് പറ്റും."
“ബെല്ലടിച്ചത് ഞാനാണെങ്കില്‍ കൂട്ടമണിയടിക്കാനും പറ്റും.”
Friday, 24 July 2009
സ്വകാര്യം
പ്ലീസ്, തെറ്റിദ്ധരിക്കരുത്!
ലേബളാണെ സത്യം!
ഇത് തമാശയല്ല.
കട്ട് പഠിച്ച മാര്‍ക്കറ്റ് ശാസ്ത്രപ്രകാരം,
ഒഴിവ് കണ്ട ഷെല്ഫ് നിറക്കാന്‍ ഇറങ്ങിത്തിരിച്ചവനാണ് ഞാന്‍
(സു)ലഭ്യമായ ചേരുവകളെടുത്ത് വെടിപ്പും താങ്ങലും ചേര്‍ത്ത്
ചിരിപ്പൊട്ടാസുകള്‍ ഉത്പാദിപ്പിക്കുക എന്നായിരുന്നു മിഷന്‍ സ്റ്റൈറ്റ്മെന്റ്.
എഴുത്ത് കച്ചോടം ഒഴിവാക്കീറ്റ് കാലം കുറെയായി.
വീട്ടിന്ന് പോലും അതിനാല്‍ ഒരു കത്തിന്റെ കടലാസ് ഏക്സ്ലല്‍ ഷീറ്റല്ലാതെ വരാറില്ല.
പച്ചേങ്കില് ഇപ്പോ ‘വിഷയം‘ ഉഷാറാകുന്നു എന്ന് പോസ്റ്റുകളുടെ എണ്ണം പറയുന്നു.
നല്ല വെള്ളം പോലെ എഴുത്ത് ഒഴുകുന്നു.
അശാന്തത്തിന്റെ കടലിന് തിര തീരുന്നു.
വെടിയൊച്ചകള്‍ ആശ്വാസമാകുന്നു.
തോന്യാസം ജോറാകുന്നു എന്ന് അഭിപ്രായം വന്നു തുടങ്ങുന്നു.
അഹ് ലന്‍ വ സഹ് ലന്‍!!!
ഈ ബ്ലോഗിന്റെ കോശങ്ങള്‍ നിങ്ങളുടെ വായു ആ ശ്വാസമായി കണക്കാക്കുന്നു.
ചുമ്മാ, വെറുതെ ഒരു സര്‍ക്കീറ്റായി ഈ കഴപ്പില്‍ കയറിയിറങ്ങുന്നത് ഒരു ബുദ്ധി മുട്ട് അല്ലെങ്കില്‍ മാത്രം.
ഓര്‍ക്കുക, നമ്മുടെ രാജ്യത്തിലെ ഒരു പുരാണ പ്രധാനന്‍ രോഗശമനത്തിന് കുടിച്ചത് മൂത്രം.
സുഖിനോ ഭവന്തു!
ലേബളാണെ സത്യം!
ഇത് തമാശയല്ല.
കട്ട് പഠിച്ച മാര്‍ക്കറ്റ് ശാസ്ത്രപ്രകാരം,
ഒഴിവ് കണ്ട ഷെല്ഫ് നിറക്കാന്‍ ഇറങ്ങിത്തിരിച്ചവനാണ് ഞാന്‍
(സു)ലഭ്യമായ ചേരുവകളെടുത്ത് വെടിപ്പും താങ്ങലും ചേര്‍ത്ത്
ചിരിപ്പൊട്ടാസുകള്‍ ഉത്പാദിപ്പിക്കുക എന്നായിരുന്നു മിഷന്‍ സ്റ്റൈറ്റ്മെന്റ്.
എഴുത്ത് കച്ചോടം ഒഴിവാക്കീറ്റ് കാലം കുറെയായി.
വീട്ടിന്ന് പോലും അതിനാല്‍ ഒരു കത്തിന്റെ കടലാസ് ഏക്സ്ലല്‍ ഷീറ്റല്ലാതെ വരാറില്ല.
പച്ചേങ്കില് ഇപ്പോ ‘വിഷയം‘ ഉഷാറാകുന്നു എന്ന് പോസ്റ്റുകളുടെ എണ്ണം പറയുന്നു.
നല്ല വെള്ളം പോലെ എഴുത്ത് ഒഴുകുന്നു.
അശാന്തത്തിന്റെ കടലിന് തിര തീരുന്നു.
വെടിയൊച്ചകള്‍ ആശ്വാസമാകുന്നു.
തോന്യാസം ജോറാകുന്നു എന്ന് അഭിപ്രായം വന്നു തുടങ്ങുന്നു.
അഹ് ലന്‍ വ സഹ് ലന്‍!!!
ഈ ബ്ലോഗിന്റെ കോശങ്ങള്‍ നിങ്ങളുടെ വായു ആ ശ്വാസമായി കണക്കാക്കുന്നു.
ചുമ്മാ, വെറുതെ ഒരു സര്‍ക്കീറ്റായി ഈ കഴപ്പില്‍ കയറിയിറങ്ങുന്നത് ഒരു ബുദ്ധി മുട്ട് അല്ലെങ്കില്‍ മാത്രം.
ഓര്‍ക്കുക, നമ്മുടെ രാജ്യത്തിലെ ഒരു പുരാണ പ്രധാനന്‍ രോഗശമനത്തിന് കുടിച്ചത് മൂത്രം.
സുഖിനോ ഭവന്തു!
Thursday, 23 July 2009
മായാജാലം
ദുബായ് മാളില്‍ ഒരു സായാഹ്ന നേരത്ത് കണ്ടതും കേട്ടതും:
ഒരു മലയാളി ചൊങ്കന്‍ ഒരു സുന്ദരിക്കിടാവിനെ വലംവെക്കുന്നു,
പിന്നെ രണ്ടും കല്‍പ്പിച്ച് മുട്ടുന്നു.
മ. ചൊ. : എസ്ക്യൂസ് മീ, എവിടയോ കണ്ട് മറന്ന മുഖം. സീരിയലില്‍ അഭിനയിക്കാറുണ്ടോ?
കുട്ടി : അല്ല, ഡോക്ടറാ - വി.ഡി സ്പെഷലിസ്റ്റ്.
മ. ചൊ. : ഞാന്‍ കരുതി 8 മണിക്കുള്ള പ്രേതസീരിയലിലെ മന്ത്രവാദിനിയെ ചെയ്യുന്ന നടിയാണെന്ന്.
കുട്ടി : അല്ല, നിങ്ങള്‍ക്കെന്ത് വേണം?
മ. ചൊ. : സമയമെത്രയായി?
കുട്ടി : 6:25
മ. ചൊ. : വാച്ച് ബെല്‍ & റോസ് ആണല്ലെ.
കുട്ടി : ആ
മ. ചൊ. : ഒറിജനലോ ഡ്യൂപ്ലിക്കേറ്റോ?
കുട്ടി : കണ്ടാലറിഞ്ഞു കൂടെ. ഒറിജനലാ.
മ. ചൊ. : നിങ്ങള്‍ വിവാഹിതയാണോ അല്ല സന്തോഷമതിയോ?
കുട്ടി : തമാശയാ?
മ. ചൊ. : നിങ്ങള്‍ ഭയങ്കര സീരിയസ്സാണല്ലോ, ഒന്ന് ചിരിക്കുമോ?
കുട്ടി : മോനേ, വാല്‍ പൊക്കുമ്പം തന്നെ മനസ്സിലായിരിക്കുന്നു. ആ പരിപ്പ് ഇവിടെ വേവില്ല.
മ. ചൊ. : പ്ലീസ്, ഒന്നു ചിരിക്കെന്ന്, ചേതമില്ലാത്ത ഒരുപകാരമല്ലെ.
കുട്ടി : മിസ്റ്റര്‍, നിങ്ങളെന്ത് ഭാവിച്ചാണ്?
മ. ചൊ. : സമയം ഒന്നുക്കൂടി പറയുമോ?
കുട്ടി : 6:30 ആകാന്‍ പോകുന്നു, എന്താ നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നം?
മ. ചൊ. : (ഒരു യുവതിയെ കാട്ടി) ഇവളാണെന്റെ പ്രശ്നം. ക്ഷമിക്കണം.
ഏത് മാളില്‍ പോയാലും അവളെ കാണാതാകും. പക്ഷെ ഞാന്‍ ഏതെങ്കിലുമൊരു പെണ്ണുമായി 5 മിനിട്ട് സംസാരിച്ചാല്‍ എവിടെന്നാണെന്ന്‍ അറിയില്ല, അവള്‍ പ്രത്യക്ഷമാകും.
ചിരിച്ച് കൊഞ്ചിക്കുഴയുകയാണെങ്കില്‍ 2-3 മിനിറ്റ് മതി.
വേറെ മാര്‍ഗ്ഗമില്ലാഞ്ഞിട്ടാണ്!
ഒരു മലയാളി ചൊങ്കന്‍ ഒരു സുന്ദരിക്കിടാവിനെ വലംവെക്കുന്നു,
പിന്നെ രണ്ടും കല്‍പ്പിച്ച് മുട്ടുന്നു.
മ. ചൊ. : എസ്ക്യൂസ് മീ, എവിടയോ കണ്ട് മറന്ന മുഖം. സീരിയലില്‍ അഭിനയിക്കാറുണ്ടോ?
കുട്ടി : അല്ല, ഡോക്ടറാ - വി.ഡി സ്പെഷലിസ്റ്റ്.
മ. ചൊ. : ഞാന്‍ കരുതി 8 മണിക്കുള്ള പ്രേതസീരിയലിലെ മന്ത്രവാദിനിയെ ചെയ്യുന്ന നടിയാണെന്ന്.
കുട്ടി : അല്ല, നിങ്ങള്‍ക്കെന്ത് വേണം?
മ. ചൊ. : സമയമെത്രയായി?
കുട്ടി : 6:25
മ. ചൊ. : വാച്ച് ബെല്‍ & റോസ് ആണല്ലെ.
കുട്ടി : ആ
മ. ചൊ. : ഒറിജനലോ ഡ്യൂപ്ലിക്കേറ്റോ?
കുട്ടി : കണ്ടാലറിഞ്ഞു കൂടെ. ഒറിജനലാ.
മ. ചൊ. : നിങ്ങള്‍ വിവാഹിതയാണോ അല്ല സന്തോഷമതിയോ?
കുട്ടി : തമാശയാ?
മ. ചൊ. : നിങ്ങള്‍ ഭയങ്കര സീരിയസ്സാണല്ലോ, ഒന്ന് ചിരിക്കുമോ?
കുട്ടി : മോനേ, വാല്‍ പൊക്കുമ്പം തന്നെ മനസ്സിലായിരിക്കുന്നു. ആ പരിപ്പ് ഇവിടെ വേവില്ല.
മ. ചൊ. : പ്ലീസ്, ഒന്നു ചിരിക്കെന്ന്, ചേതമില്ലാത്ത ഒരുപകാരമല്ലെ.
കുട്ടി : മിസ്റ്റര്‍, നിങ്ങളെന്ത് ഭാവിച്ചാണ്?
മ. ചൊ. : സമയം ഒന്നുക്കൂടി പറയുമോ?
കുട്ടി : 6:30 ആകാന്‍ പോകുന്നു, എന്താ നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നം?
മ. ചൊ. : (ഒരു യുവതിയെ കാട്ടി) ഇവളാണെന്റെ പ്രശ്നം. ക്ഷമിക്കണം.
ഏത് മാളില്‍ പോയാലും അവളെ കാണാതാകും. പക്ഷെ ഞാന്‍ ഏതെങ്കിലുമൊരു പെണ്ണുമായി 5 മിനിട്ട് സംസാരിച്ചാല്‍ എവിടെന്നാണെന്ന്‍ അറിയില്ല, അവള്‍ പ്രത്യക്ഷമാകും.
ചിരിച്ച് കൊഞ്ചിക്കുഴയുകയാണെങ്കില്‍ 2-3 മിനിറ്റ് മതി.
വേറെ മാര്‍ഗ്ഗമില്ലാഞ്ഞിട്ടാണ്!
Wednesday, 22 July 2009
ദുബായി ലഡു
വല്യ പൂതിയായിരുന്നു ഒരു ഗള്‍ഫ്കാരി കൊച്ചിനെ കെട്ടണമെന്ന്.
അതിനാലായിരുന്നു ആ ആലോചനയില്‍ താത്പര്യം കാട്ടിയത്.
ബ്രോക്കര്‍ പറഞ്ഞു :'കോളടിച്ചതായി തന്നെ കൂട്ടിക്കോ. അവള്‍ക്ക് ദുബായില്‍ സൂപ്പര്‍മാര്‍ക്കറ്റാ'
കൊള്ളാമല്ലോ പെണ്ണ്, അന്യനാട്ടില്‍ സ്ഥാപനം നടത്താന്‍ കെല്‍പ്പുള്ളവള്‍.
മനസ്സില്‍ ഒരു ലഡു പൊട്ടി.
പെണ്ണിനെ കണ്ടപ്പോള്‍ അമ്പമ്പോ കിണ്ണന്‍ ചരക്ക്.
സിനിമാനടിമാരെ തോല്‍പ്പിക്കുന്ന ഗ്ലാമര്‍.
സാരി ഗമയൊന്നുമില്ലാതെ ഒരു സാദാ പട്ടണപ്രവേഷ ജീന്‍സ് ടോപ്പുക്കാരി.
കാറും പെട്രോള്‍ കാശിനായി പത്തു ലക്ഷവും വിസായും.....
ഇത് കോളല്ല കൊക്കൊ കോളയാണെന്ന് തോന്നി.
അധികം ആലോചിക്കാന്‍ നിന്നില്ല, തിരിഞ്ഞുക്കളിയും പ്രബുദ്ധതയും മാത്രം കൈയിലിരിപ്പായുള്ള ഞാനും എന്റെ കുടുംബവും ഈ മണി ചെയിനില്‍ കണ്ണി ചേരാന്‍.
ലഡുകള്‍ പൊട്ടിതകര്‍ത്തു, മിന്നുകെട്ടും മധുവിധുവും കഴിഞ്ഞു.
വിസയും സ്റ്റാമ്പ് ചെയ്തു ഞാന്‍ ദുബായിലിറങ്ങി.
പിന്നെയാണ് കള്ളി വെളിച്ചതായത്.
അവളെ കുറ്റം പറയരുതല്ലോ.
ഒന്നും ഒളിച്ചു വയ്ക്കാതെ ലളിതമായി അവള്‍ കാര്യം തുറന്നു പറഞ്ഞിരുന്നു.
എന്നിട്ടും ബോധ്യമാകാതെയാ‍യിരുന്നു ഞാന്‍ അവളുടെ റൂമില്‍ ജോലിസമയത്ത് കയറി ലൈറ്റിട്ട് നോക്കിയതും,
കള്ളി വെളിച്ചതായതും.
മൂന്നാനെ കുറ്റം പറയരുതല്ലോ.
ഫ്ലാറ്റില്‍ രാവും പകലും ക്യൂവായിരുന്നു,
അവള്‍ക്കിവിടെ സൂപ്പര്‍ മാര്‍ക്കറ്റ് തന്നായിരുന്നു.
(ഹൈപ്പര്‍ പണ്ടാ, അവള്‍ ഹുങ്കില്ലാതെ സൊള്ളി)
കാര്യങ്ങളിത്രയൊക്കെയായതിനാല്‍ ഞാനും പുത്തിയുപയോഗിച്ചു പുത്തനായി.
മുമ്പ് ആ‍ണായതിന്റെ മുറ്റായിരുന്നു.
ഇപ്പൊ പിമ്പായി മുറ്റത്ത് ഉറക്കം തൂങ്ങും.
അതിനാലായിരുന്നു ആ ആലോചനയില്‍ താത്പര്യം കാട്ടിയത്.
ബ്രോക്കര്‍ പറഞ്ഞു :'കോളടിച്ചതായി തന്നെ കൂട്ടിക്കോ. അവള്‍ക്ക് ദുബായില്‍ സൂപ്പര്‍മാര്‍ക്കറ്റാ'
കൊള്ളാമല്ലോ പെണ്ണ്, അന്യനാട്ടില്‍ സ്ഥാപനം നടത്താന്‍ കെല്‍പ്പുള്ളവള്‍.
മനസ്സില്‍ ഒരു ലഡു പൊട്ടി.
പെണ്ണിനെ കണ്ടപ്പോള്‍ അമ്പമ്പോ കിണ്ണന്‍ ചരക്ക്.
സിനിമാനടിമാരെ തോല്‍പ്പിക്കുന്ന ഗ്ലാമര്‍.
സാരി ഗമയൊന്നുമില്ലാതെ ഒരു സാദാ പട്ടണപ്രവേഷ ജീന്‍സ് ടോപ്പുക്കാരി.
കാറും പെട്രോള്‍ കാശിനായി പത്തു ലക്ഷവും വിസായും.....
ഇത് കോളല്ല കൊക്കൊ കോളയാണെന്ന് തോന്നി.
അധികം ആലോചിക്കാന്‍ നിന്നില്ല, തിരിഞ്ഞുക്കളിയും പ്രബുദ്ധതയും മാത്രം കൈയിലിരിപ്പായുള്ള ഞാനും എന്റെ കുടുംബവും ഈ മണി ചെയിനില്‍ കണ്ണി ചേരാന്‍.
ലഡുകള്‍ പൊട്ടിതകര്‍ത്തു, മിന്നുകെട്ടും മധുവിധുവും കഴിഞ്ഞു.
വിസയും സ്റ്റാമ്പ് ചെയ്തു ഞാന്‍ ദുബായിലിറങ്ങി.
പിന്നെയാണ് കള്ളി വെളിച്ചതായത്.
അവളെ കുറ്റം പറയരുതല്ലോ.
ഒന്നും ഒളിച്ചു വയ്ക്കാതെ ലളിതമായി അവള്‍ കാര്യം തുറന്നു പറഞ്ഞിരുന്നു.
എന്നിട്ടും ബോധ്യമാകാതെയാ‍യിരുന്നു ഞാന്‍ അവളുടെ റൂമില്‍ ജോലിസമയത്ത് കയറി ലൈറ്റിട്ട് നോക്കിയതും,
കള്ളി വെളിച്ചതായതും.
മൂന്നാനെ കുറ്റം പറയരുതല്ലോ.
ഫ്ലാറ്റില്‍ രാവും പകലും ക്യൂവായിരുന്നു,
അവള്‍ക്കിവിടെ സൂപ്പര്‍ മാര്‍ക്കറ്റ് തന്നായിരുന്നു.
(ഹൈപ്പര്‍ പണ്ടാ, അവള്‍ ഹുങ്കില്ലാതെ സൊള്ളി)
കാര്യങ്ങളിത്രയൊക്കെയായതിനാല്‍ ഞാനും പുത്തിയുപയോഗിച്ചു പുത്തനായി.
മുമ്പ് ആ‍ണായതിന്റെ മുറ്റായിരുന്നു.
ഇപ്പൊ പിമ്പായി മുറ്റത്ത് ഉറക്കം തൂങ്ങും.
ട്രാജെടി
ഇന്ന് പാക്കിസ്താന്‍ വ്യോമചരിത്രത്തിലെ കറുത്ത ദിവസമായിരുന്നു.
റാവില്പിണ്ടിയില്‍ നിന്നും കൊട്ടയിലേക്ക് പോകുകയായിരുന്ന 2 സീറ്റര്‍ സെസ്ന വിമാനം ഒരു സ്മശാനത്തില്‍ തകര്‍ന്നു വീണു.
രക്ഷാപ്രവര്‍ത്തകര്‍ ഈ പാതിരാത്രിയിലും തിരച്ചല്‍ തുടരവെ, 1,035 മൃതുദേഹങ്ങള്‍ കണ്ടെത്തിയിരിക്കുന്നു.
മരണസംഖ്യ ഇനിയും കൂടുവാന്‍ സാധ്യതയുണ്ടെന്ന് അധികൃതര്‍ അറിയിച്ചു.
റാവില്പിണ്ടിയില്‍ നിന്നും കൊട്ടയിലേക്ക് പോകുകയായിരുന്ന 2 സീറ്റര്‍ സെസ്ന വിമാനം ഒരു സ്മശാനത്തില്‍ തകര്‍ന്നു വീണു.
രക്ഷാപ്രവര്‍ത്തകര്‍ ഈ പാതിരാത്രിയിലും തിരച്ചല്‍ തുടരവെ, 1,035 മൃതുദേഹങ്ങള്‍ കണ്ടെത്തിയിരിക്കുന്നു.
മരണസംഖ്യ ഇനിയും കൂടുവാന്‍ സാധ്യതയുണ്ടെന്ന് അധികൃതര്‍ അറിയിച്ചു.
Tuesday, 21 July 2009
ആരാണ് കേമന്‍?
സാമൂ‍തിരിക്ക് പുതിയ സേനാനായകനെ വേണം.
നാടൊട്ടുക്കും വിളംബരം ചെയ്തു.
ഈ സ്ഥാനം കൊതിച്ച് ചന്തു ചേകവരും വര്‍ഗീസ് ചേകവരും ഇത്തിക്കര പക്കിയും കൊട്ടാരത്തിലെത്തി.
സാമൂതിരി മൂന്ന് പേരോടും അവരവരുടെ കഴിവ് തെളിയിക്കാന്‍ ആവശ്യപ്പെട്ടു.
ചന്തു തന്റെ കൈയിലുള്ള ചെപ്പ് തുറന്നു. അതില്‍ നിന്ന് ഒരു വണ്ട് പുറത്തു വന്നു.
ചന്തുവിന്റെ വാള് ചറപറ വായുവിലുയര്‍ന്നു.
അതാ കിടക്കുന്നു വണ്ട് രണ്ട് കഷ്ണം.
ബലേ ഭേഷ്, സാമൂതിരി പ്രസാദവദനനായി.
അടുത്തയാള്‍ വര്‍ഗീസ് മുന്നോട്ട് വന്നു.
കൈയിലുള്ള ചെപ്പ് തുറന്നു.
അതില്‍ നിന്നും ഒരു തേനീച്ച വന്നു.
മാപ്പിളയുടെ വാളും വായുവില്‍ പാറിപ്പറന്നു.
അതാ കിടക്കുന്നു തേനീച്ച നാലുകഷ്ണം.
അമ്പടാ വീരാ, സാമൂതിരി അത്ഭുതം കൂറി.
പക്കി മുന്നോട്ടു വന്നു.
ചെപ്പ് തുറന്നു, ഒരു കൊതുക് പുറത്തു വന്നു.
പക്കി വാള് ഒരു വട്ടം മാത്രം ഉയര്‍ത്തി, വണങ്ങി പിന്മാറി.
കൊതുക് അതാ പാറി പറക്കുന്നു.
സാമൂതിരി കുണ്ഠിതനായി:
അല്ല പക്കി, കൊതുക് ചത്തില്ലല്ലോ?
സുന്നത്ത് ചെയ്തിട്ട് ഇതുവരെ ഒരു ഈച്ചക്കുട്ടി പോലും ചത്ത ചരിത്രമില്ല, തമ്പ്രാന്‍!
സാമൂതിരി തലകറങ്ങി വീണു.
സേനാനായകനാരാണെന്നതില്‍ പിന്നെ മത്സരമുണ്ടായില്ല.
നാടൊട്ടുക്കും വിളംബരം ചെയ്തു.
ഈ സ്ഥാനം കൊതിച്ച് ചന്തു ചേകവരും വര്‍ഗീസ് ചേകവരും ഇത്തിക്കര പക്കിയും കൊട്ടാരത്തിലെത്തി.
സാമൂതിരി മൂന്ന് പേരോടും അവരവരുടെ കഴിവ് തെളിയിക്കാന്‍ ആവശ്യപ്പെട്ടു.
ചന്തു തന്റെ കൈയിലുള്ള ചെപ്പ് തുറന്നു. അതില്‍ നിന്ന് ഒരു വണ്ട് പുറത്തു വന്നു.
ചന്തുവിന്റെ വാള് ചറപറ വായുവിലുയര്‍ന്നു.
അതാ കിടക്കുന്നു വണ്ട് രണ്ട് കഷ്ണം.
ബലേ ഭേഷ്, സാമൂതിരി പ്രസാദവദനനായി.
അടുത്തയാള്‍ വര്‍ഗീസ് മുന്നോട്ട് വന്നു.
കൈയിലുള്ള ചെപ്പ് തുറന്നു.
അതില്‍ നിന്നും ഒരു തേനീച്ച വന്നു.
മാപ്പിളയുടെ വാളും വായുവില്‍ പാറിപ്പറന്നു.
അതാ കിടക്കുന്നു തേനീച്ച നാലുകഷ്ണം.
അമ്പടാ വീരാ, സാമൂതിരി അത്ഭുതം കൂറി.
പക്കി മുന്നോട്ടു വന്നു.
ചെപ്പ് തുറന്നു, ഒരു കൊതുക് പുറത്തു വന്നു.
പക്കി വാള് ഒരു വട്ടം മാത്രം ഉയര്‍ത്തി, വണങ്ങി പിന്മാറി.
കൊതുക് അതാ പാറി പറക്കുന്നു.
സാമൂതിരി കുണ്ഠിതനായി:
അല്ല പക്കി, കൊതുക് ചത്തില്ലല്ലോ?
സുന്നത്ത് ചെയ്തിട്ട് ഇതുവരെ ഒരു ഈച്ചക്കുട്ടി പോലും ചത്ത ചരിത്രമില്ല, തമ്പ്രാന്‍!
സാമൂതിരി തലകറങ്ങി വീണു.
സേനാനായകനാരാണെന്നതില്‍ പിന്നെ മത്സരമുണ്ടായില്ല.
Monday, 20 July 2009
പൊടിക്കൈ
എങ്ങനെയാണ് Rice Cookerനെ Washing Machine ആയി മാറ്റുന്നത്?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
നല്ല പച്ച തെറി പറയണം. അവടമ്മയും മാറും.
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
നല്ല പച്ച തെറി പറയണം. അവടമ്മയും മാറും.
Sunday, 19 July 2009
ഇറക്കം
ബാബുവും ഗോപുവും ബാറില്‍ മൂക്കറ്റം ബിയരും വിട്ട് വെടി പറഞ്ഞിരിക്കുകയായിരുന്നു.
ബാബു : ടാ, സുര്യപ്രകാശത്തിന്റെ വേഗത ഇരുപത്തൊമ്പതിനായിരത്തി തൊള്ളായിരത്തി എഴുപത്തി ഒമ്പത് കിലോമീറ്ററാ ഒരു സെക്കന്റില്‍.
ഗോപു : വല്യ കാര്യായി. സൂര്യന്ന് താഴെ ഇറക്കമല്ലേ?
ഗോപു : വല്യ കാര്യായി. സൂര്യന്ന് താഴെ ഇറക്കമല്ലേ?
Subscribe to:
Posts (Atom)