സന്തോഷവാര്‍ത്ത

അതിരാവിലെ.
ചീഫ് സെക്രട്ടറി കേരളമുഖ്യനെ വിളിക്കുന്നു.
“സാര്‍, ഒരു നല്ലവാര്‍ത്തയും ഒരു ചീഞ്ഞ വാര്‍ത്തയുമുണ്ട്.
ഏത് ആദ്യം വിളമ്പണം?”
“വളിച്ചത് വരട്ടെ ആദ്യം"
‘’ഇന്നലെ രാത്രി കേരളത്തില്‍ അന്യഗ്രഹജീവികളിറങ്ങി”
“നല്ലവാര്‍ത്തയോ?"
“അവ മാധ്യമക്കാരെ തിന്നുന്നു.
പെട്രോള്‍ വിസര്‍ജ്ജിക്കുന്നു.”

മൂന്ന് വൃദ്ധകള്‍

മൂന്ന് വൃദ്ധകള്‍ സൊറ പറഞ്ഞിരിക്കുകയായിരുന്നു.
ഒന്നാ‍മത്തെ വൃദ്ധ : ഇന്നത്തെ പച്ചക്കറിക്കുണ്ടോ പണ്ടത്തെ വലുപ്പം. അന്നെല്ലാം ഒരണക്ക് കിട്ടുന്ന പടവലങ്ങക്ക് ഇത്രോം വലുപ്പമുണ്ടായിരുന്നു.
രണ്ടാമത്തെ വൃദ്ധ : മത്തങ്ങക്കോ, ദാ, ഇത്ര വലുപ്പമുണ്ടായിരുന്നില്ലേ.
മൂന്നാമത്തെ വൃദ്ധ : ചെവിയില്‍ വെക്കുന്ന കുന്ത്രാണ്ടമില്ലെങ്കിലും നിങ്ങള്‍ പറയുന്ന ആളെ എനിക്കും അറിയാം.

ഏകീകൃത കറന്‍സി

ജീസീസിയില്‍ ഏകീകൃത കറന്‍സിക്കായി തീരുമാനം.
പുതിയ കറന്‍സി വരുമ്പോള്‍ പേപ്പര്‍ ഒഴിവാക്കി റബര്‍ ഉപയോഗിച്ചാല്‍ നന്നായിരുന്നു.
റബറിനാല്‍ ഉണ്ടാക്കിയത് കൊണ്ടല്ലേ കോണ്ടംസ് പര്‍സില്‍ കാലങ്ങളോളം ചിലവാകാതെ കിടക്കുന്നത്.

ആനവായില്‍...

ബങ്കളൂരു ഹോസ്പിറ്റലില്‍ ജോലിചെയ്തിരുന്ന ഒരു ഡോക്ടറുടെ അനുഭവക്കഥയാണിത്.
ഒരു തണുത്ത പ്രഭാതത്തില്‍ ഗ്ലൌസുമണിഞ്ഞ് തയ്യാറായി പരിശോധനമുറിയില്‍ ഇരിക്കുകയായിരുന്നു ഡോക്ടര്‍.
അന്ന് ബോണിയായി കടന്നു വന്നത് ഒരു കിണ്ണന്‍ ചരക്ക്.
ഓ.പി ഷീറ്റ് നോക്കിയപ്പോള്‍ മനസ്സിലായി - പതിനെട്ടാ വയസ്സ്.
ഡോക്ടര്‍ : എന്താ പ്രശ്നം?
കിടാവ് : അവിടെ....(മടി കണ്ടാലറിയാം മടിയിലാ പ്രശ്നം)..ഒന്നു നോക്കണം.
ഡോക്ടര്‍ : കിടന്നോളൂ, പരിശോധിക്കാം.
കിടാവ് കീഴ്വസ്ത്രവും അടിവസ്ത്രവും ഊരി ടേബിളില്‍ കയറി കാലുകള്‍ വിടര്‍ത്തി കിടന്നു. ഡോക്ടര്‍ ഒരു നോട്ടം നോക്കി ഞെട്ടിത്തരിച്ചു നിന്നു.
ചക്കരക്കുടം കൂറ്റന്‍ പീരങ്കിയുടെ വാ പോലെ വലുതായിരിക്കുന്നു.
“എന്താ ഇത് പറ്റിയത്, കുട്ടീ“ - ഡോക്ടര്‍ ചോദിച്ചു.
കിടാവ് ഫ്ലാഷ് ബാക്ക് ഇട്ടു.
“ഇന്നലെ ഞാന്‍ ഒറ്റക്ക് നാട്ടില്‍ നിന്നും കാര്‍ ഓടിച്ചു വരികയായിരുന്നു.
രാത്രി മാനന്തവാടി കാട്ടിലെത്തിയപ്പോള്‍ ഒരു മൂത്രശങ്ക.
ഇറങ്ങി അടുത്തുള്ള കുറ്റിക്കാട്ടില്‍ ഇരുന്നപ്പോള്‍ ചുമലില്‍ ഒരു കൈ.
ചില്ലറ കൈ അല്ല...തുമ്പിക്കൈ തന്നെ.
കടിമൂത്ത ഒറ്റയാന്‍. ഓടാനായില്ല. അവനെന്റെ മാനം കശക്കിയെറിഞ്ഞു, ഡോക്ടര്‍.“
ഡോക്ടര്‍ തന്റെ ഫ്രഞ്ച് താടി തടവി ചക്കരക്കുടത്തില്‍ ഒരു റൌണ്ട് നിരീക്ഷണം കൂടി നടത്തി കണക്കു കൂട്ടി.
നാഷണല്‍ ജിയോഗ്രഫിയും ഏനിമല്‍ പ്ലാനെറ്റും സ്ഥിരം കാണുന്ന കക്ഷിയാണെ ഡോക്ടര്‍.
“അല്ല, കുട്ടീ..യൂ ആര്‍ സെയിങ്ങ് തിസ് ഇസ് എ ബേഡ് കേസ് ഓഫ് ആനക്കുണ്ണ.
ബട്ട് എന്റെ അറിവില്‍ ആനക്കുണ്ണ നീളമുണ്ടെങ്കിലും തടി കുറഞ്ഞതാണ്. ആനക്ക് ഇത്ര വലിയ ദ്വാരമുണ്ടാക്കാനാകുമെന്ന് തോന്നുന്നില്ല.“
കുട്ടി മറുപടി പറഞ്ഞു: “ഞാനെന്തിന് കള്ളം പറയണം, ഡോക്ടര്‍.
സംഭവിച്ചതെന്തെന്നാല്‍ ആ ആന കശ്മലന്‍ തുടങ്ങിയത് വിരലിട്ടായിരുന്നു.“

കിട്ടാക്കടം

ഒരു പയ്യന്‍ ലൈബ്രറിയില്‍ പോയി എറിക് മാര്‍കസിന്റെ വൈ സൂയിസൈഡ് എന്ന പുസ്തകമുണ്ടോ എന്ന് അന്വേഷിച്ചു.
ലൈബ്രേറിയന്‍ :പോടടാ, നീ അത് കൊണ്ട്പ്പോയാല്‍ തിരിച്ചു തരില്ല.

വാള്‍പയറ്റ്

രാത്രിയില്‍ പട്രോളിങ്ങിനിറങ്ങിയ പോലീസ് ഒരു കമിതാക്കളുടെ അരികില്‍ നിര്‍ത്തി.
കക്ഷി ഓഫായി കമിഴ്ന്ന് കിടക്കുകയാണ്. പാന്റ്സ് അഴിച്ചിരിക്കുന്നു. അരികിലിരിക്കുന്ന കാമുകി ആശാന്റെ പിന്ദ്വാരത്തില്‍ വിരലിട്ട് ഭേദിക്കുകയാണ്.
പോലീസ് : എന്താ ഈ കാണിക്കുന്നത്?
കാമുകി : ചേട്ടന്‍ കുടിച്ചത് ഓവറായിപ്പോയി സാര്‍. വാള്‍ വെച്ചാല്‍ ശരിയാകും. അതിനാ.
പോലീസ് : ഇങ്ങനെ ചെയ്താല്‍ കക്ഷി ചര്‍ദ്ദിക്കുമോ.
കാമുകി : പിന്നെല്ലാതെ, ഈ വിരല്‍ ഇനി വായിലേക്കല്ലേ.

അന്ധവിശ്വാസം

കള്ളന്‍ : അയ്യോ, പോലീസെത്തി. വേഗമാകട്ടെ. ജനാല വഴി ചാടൂ.
സഹായി : പക്ഷെ ഇത് പതിമൂന്നാമത്തെ നിലയല്ലേ?
കള്ളന്‍ : വേഗം, അന്ധവിശ്വാസം ഇപ്പോള്‍ കാര്യമാക്കേണ്ട.

പഴംപ്പാട്ട്

ഒരു മെഡിക്കല്‍ വിദ്യാര്‍ത്ഥി പരീക്ഷക്ക് മുമ്പ് തയ്യാറെടുപ്പിനായി മോര്‍ച്ചറിയില്‍ പോയതായിരുന്നു.
ഒരു ടേബിളിന് മുന്നില്‍ നിന്ന് വെള്ളപ്പുതപ്പ് തുറന്നപ്പോള്‍ സാമാനത്തിന് ബാന്റേജ് ചുറ്റിയ ഒരു യുവാവിന്റെ ബോഡി കണ്ടു.
കെട്ടിന്റെ കാരണമറിയാന്‍ അഴിച്ചു നോക്കിയ വിദ്യാര്‍ത്ഥിയെ ഞെട്ടിപ്പിച്ചു കൊണ്ട് ഒരു പാട്ട് മുഴങ്ങി : “അണ്ണാറക്കണ്ണാ വാ, പൂവാലാ...ചങ്ങാത്തം കൂടാന്‍ വാ”
തിരിച്ചു ബാന്റേജ് കെട്ടിയതോടെ പാട്ട് നിന്നു.
വീണ്ടും ശ്രമിച്ചപ്പോള്‍ അതേ പോലെ പാട്ട് പാടുകയും കെട്ടിയപ്പൊള്‍ നിലക്കുകയും ചെയ്തു.
അമ്പരന്ന വിദ്യാര്‍ത്ഥി ഓടിപ്പോയി പ്രൊഫസറെയും കൂട്ടി വന്നു.
“നോക്കൂ സാര്‍, ഇത് അസാധാരണമായ പ്രതിഭാസമല്ലേ?”, കെട്ട് അഴിക്കുമ്പോള്‍ വിദ്യാര്‍ത്ഥി പറഞ്ഞു.
പാട്ട് തുടങ്ങി : “അണ്ണാരക്കണ്ണാ വാ, പൂവാലാ.. ചങ്ങാത്തം കൂടാന്‍ വാ.....”
പ്രൊഫസര്‍ ഒരു ഭാവഭേദവും കൂടാതെ പറഞ്ഞു:
“ഇതിലെന്താ ആശ്ചര്യം, കുട്ടാ!
ആ പാട്ട് ഏത് കുണ്ണക്കും പാടിക്കൂടേ!”

ഓര്‍ഡര്‍

മദ്യപിച്ചു ബഹളം വെച്ചതിന് ഒരു കുടിയനെ കോടതിയില്‍ ഹാജറാക്കി.
ജഡ്ജി കോടതിനടപടികള്‍ തുടങ്ങുന്ന നേരത്ത് കോടതിയില്‍ കൂടിയവര്‍ സംസാരം നിര്‍ത്തിയിരുന്നില്ല.
ജഡ്ജി : ഓര്‍ഡര്‍, ഓര്‍ഡര്‍!
കുടിയന്‍ : നന്ദി, യുവര്‍ ഓണര്‍, എനിക്ക് മക്ഡോണലും സോഡയും.

ഈദ് ആശംസകള്‍

മൊല്ലാക്കാ, നിര്‍ബന്ധവും ഹലാലും ആയതെന്താണ്?
പരജീവിസേവ!
ഈദ് ആശംസകള്‍!!!

പണിക്കുറവ്

ഈ ചെറിയ കംപ്യൂട്ടര്‍ നിങ്ങളുടെ പകുതി പണി കുറക്കും, വില്‍പ്പനക്കാരന്‍ പറഞ്ഞു.
ശരി, രണ്ട് കംപ്യൂട്ടര്‍ തന്നോളൂ, പണിക്കര്‍ ബോധിച്ചു.

ലോട്ടറി

വീട്ടില്‍ വന്നപ്പാടെ ഭാര്യ : "ചക്കരെ, എനിക്ക് ലോട്ടറിയടിച്ചു. ഒരു കോടി രൂപ. വേഗം പേക്ക് ചെയ്യൂ."
ഭര്‍ത്താവ്: "എവിടേക്കാ, സിംഗപ്പൂറോ ന്യൂയോര്‍ക്കോ?"
ഭാര്യ: "ഏത് കോത്താഴത്ത് വേണമെങ്കിലും പൊയ്ക്കോ, ഒന്നു പോയിതന്നാല്‍ മതി!"

ഈ രോഗത്തിന് എന്താ പേര്?

ഭര്‍ത്താവിനെ പരിശോധിച്ച ശേഷം ഡോക്ടര്‍ ഭാര്യയെ ഒറ്റക്ക് വിളിച്ചു സംസാരിച്ചു:
"നിങ്ങളുടെ ഭര്‍ത്താവിന് മാരകമായ ഒരു രോഗമുണ്ട്.
സ്ട്രെസ്സും കൂടുതലാണ്.
ഞാന്‍ പറയുന്ന കാര്യങ്ങള്‍ മുറക്ക് ചെയ്താല്‍ മരണത്തില്‍ നിന്നും രക്ഷപ്പെടുത്താം."
ഡോക്ടര്‍ തുടര്‍ന്നു:
"രാവിലെ ആരോഗ്യകരമായ പ്രാതല്‍ ഒരുക്കുക. ഹോട്ടല്‍ ഭക്ഷണം അപകടകാരിയാണ്.
ഉച്ചക്കായി നല്ല സമീകൃത ഭക്ഷണം പൊതിഞ്ഞു കൊടുത്താല്‍ മതി.
വൈകീട്ട് തിരിച്ചു വന്നാല്‍ നിങ്ങള്‍ ഒരു കാര്യവും പറഞ്ഞു ശല്യപ്പെടുത്തരുത്.
നിങ്ങളുടെ ഒരു പ്രശ്നവും പറഞ്ഞു അദ്ദേഹത്തിന്റെ ബീപ്പി കൂട്ടരുത്.
അത് സ്ഥിതി വഷളാക്കും.
മസ്സാജു ചെയ്തു കൊടുത്തും നല്ല പരിചരണം കൊടുത്തും സന്തോഷത്തില്‍ നിലനിര്‍ത്തുക.
ടിവിയില്‍ തനിക്ക് പ്രിയപ്പെട്ട ക്രിക്കറ്റും ന്യൂസും കോമഡിയും കണ്ടിരിക്കട്ടെ.
ആ സമയത്ത് നിങ്ങള്‍ രുചികരമായ അത്താഴം തയ്യാറാക്കിക്കൊള്ളൂ.
പിന്നെ പ്രധാനമായത് ആഴ്ചയില്‍ പലവട്ടം ബന്ധപ്പെടുക.
പുള്ളിയുടെ ഒരാവശ്യവും നിരാകരിക്കരുത്.
ഇങ്ങനെ ഒരു 6 മാസം തുടര്‍ന്നാല്‍ നിങ്ങളുടെ ഭര്‍ത്താവ് ആര്യോഗം വീണ്ടെടുക്കും."

തിരിച്ചു വീട്ടിലേക്ക് പോകവെ ഭര്‍ത്താവ് ചോദിച്ചു:
"ഡോക്ടര്‍ എന്താ പറഞ്ഞത്?"
"നിങ്ങള്‍ക്ക് ഇനി അധികം ആയുസ്സില്ല എന്ന്."

മുന്തിയ വരം

അവറു മഹാകുടിയനും താന്തോന്നിയുമായിരുന്നു.
ഒരിക്കല്‍ ബീച്ചിലൂടെ ആടിപ്പാടി പോകുമ്പോള്‍ ഒരു
അടച്ച കുടം മുന്നില്‍ കണ്ടു.
തുറന്നു നോക്കിയപ്പോള്‍ ഭൂതം.
തന്നെ തുറന്നുവിട്ടതിന് ഒരു വരം ചോദിച്ചോളൂ,
ഭൂതം കനിഞ്ഞു.
ഒരു നിമിഷം ആലോചിച്ച്, അവറു പറഞ്ഞു.
എന്റെ മൂത്രം വിസ്ക്കിയാ‍കണം.
ആവട്ടെ.
അവറു സന്തോഷത്താല്‍ തുള്ളിച്ചാടി, തന്റെ
കാമുകിക്കടുത്തോടി.
എന്താ, ഇത്ര സന്തോഷം, സ്ഥലത്തെ പ്രധാന
മശക്കറിയണം.
ഭൂതത്തിന്റെ കഥ പറഞ്ഞു.
കാമുകിക്ക് വിശ്വാസമായില്ല.
“നീ ആ ജഗ്ഗെടുക്ക്”, അവറു തയ്യാറായി.
ജഗ്ഗില്‍ വീണത് ഒന്നാന്തരം സ്കോച്ച്.
ഈ സാധനം കാണുന്നത് കുറെ നാളായെ.
ഒറ്റനോട്ടത്തില്‍ രണ്ടുപ്പേരും തിരിച്ചറിഞ്ഞു.
ഭൂതം പറ്റിച്ചില്ല.
“ഒരു ഗ്ലാസ്സിങ്ങെടുത്തേ”
“എന്താ ഒരു ഗ്ലാസ്സ്, ഞാന്‍ വെറുതെ നോക്കി
നിക്കാനോ”
“നീ കുപ്പീന്ന് കുടിച്ചോടീ”

ഒരു ഹണിമൂണ്‍ കഥ

ഹണിമൂണിനായി ഷിം‌ലയില്‍ പോയതായിരുന്നു സാമും ഗേര്‍ലിയും.
ജനുവരിയിലെ ഷിം‌ല, താപനില പൂജ്യത്തിന്റെ താഴെ കിടക്കുന്നു.
കറങ്ങാന്‍ പോകുമ്പോള്‍ സാമിന് തണുപ്പ് സഹിക്ക വയ്യ.
സാം : ഗേര്‍ലി എന്റെ കൈ തണുത്തിട്ട് വയ്യ.
ഗേര്‍ലി : ഗ്ലൌസ് മറന്നിട്ടല്ലേ, സാരമില്ല വഴിയുണ്ട്.
കൈ എന്റെ കാലിനിടയില്‍ വെച്ചോളൂ.
ചൂടായി കൊള്ളും.
സാമിന് തല്‍ക്കാലം ആശ്വാസമായി.
കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ വീണ്ടും സാം.
“കൈ തണുക്കുന്നു”
“വീണ്ടും വെച്ചോളൂ“
മൂന്നാമതും സാമിന് കൈ തണുത്തു.
ഇപ്രാവിശ്യം ഗേര്‍ലിക്ക് ക്ഷമ കെട്ടു.
“പൊന്നു സാമേ, നിന്റെ മൂക്ക് എന്താ തണുക്കാത്തത്“

ഒരു വെടിക്ക് രണ്ട് പക്ഷി

പണ്ട് കാഞ്ഞിരപ്പള്ളിയിലെ ഒരച്ചായന്‍ കല്ല്യാണശേഷം പുതുപ്പെണ്ണുമായി കാളവണ്ടിയില്‍ വീട്ടിലേക്ക് പോകുകയായിരുന്നു.
കുറച്ചു ചെന്നപ്പോള്‍ കാള കാലിടറി.
അച്ചായന്‍ പറഞ്ഞു, “ഒന്ന്”.
കുറച്ചു കൂടി ചെന്നപ്പോള്‍ വീണ്ടും കാള കാലിടറി.
അച്ചായന്‍ അപ്പോള്‍ പറഞ്ഞു, “രണ്ട്”.
പിന്നെയും യാത്ര തുടര്‍ന്നു.
ക്ഷീണിതനായത് കൊണ്ടാവാം വീടെത്താറായപ്പോള്‍ കാള പിന്നെയും കാലിടറി.
അച്ചായന്‍ വണ്ടിയില്‍ നിന്നും പുറത്തിറങ്ങി.
പിറകില്‍ നിന്നും തോക്കെടുത്ത് കാളക്ക് നേരെ വെടിവെച്ചു.
മണവാട്ടി ഞെട്ടിത്തരിച്ചുപ്പോയി.
നടുക്കം മാറിയപ്പോള്‍ അവള്‍ ചോദിച്ചു: എന്താ അച്ചായാ ഈ കാട്ടിയത്?
അച്ചായന്‍ വീട്ടിലേക്ക് നടക്കവെ പറഞ്ഞു : “ഒന്ന് “

കാല്‌വിന്‍ അരലൂസ്

കാല്‌വിന്‍ & ഹോബ്സിന്റെ അവസാനത്തെ സ്ടിപ്പ്. (ഡിസംബര്‍ 31, 1995)

റ്റെലിവിഷന്‍ ഷോയില്‍ പങ്കെടുക്കവെ ഒരു ചോദ്യം എന്റെ നേര്‍ക്കു വന്നു.
ഒരു പ്രശസ്തവ്യക്തിയൊത്ത് ഡിന്നറിന് അവസരം ലഭിച്ചു എന്ന് കരുതുക, ആരുടെ കൂടെയായിരിക്കും സന്തോഷം.
ഒന്നും ചിന്തിച്ചില്ല.
തട്ടി വിട്ടു, കാല്‌വിന്‍ & ഹോബ്സിന്റെ കാര്‍ട്ടൂണിസ്റ്റുമായി.
എന്ത് കൊണ്ട്?
മറ്റൊന്നും കൊണ്ടല്ല, ബില്‍ വറ്റേഴ്സണ്‍ കൊടുത്തു കൊള്ളും.
"ഹോബ്‌സ്, ചങ്ങാതീ, ഈ ലോകം എത്ര മായികം..വരൂ, നമ്മുക്ക് ചുറ്റിക്കാണാം"

ചൂണ്ടുപ്പലക

ടീച്ചര്‍ : എന്താ ജോണി, വൈകിയെത്തിയത്?
ജോണി : ട്രാഫിക്ക് ചിഹ്നം കാരണമാണ് സാര്‍
ടീച്ചര്‍ : ഏത് ചിഹ്നം?
ജോണി : “സ്കൂള്‍ അരികിലുണ്ട്. പതുക്കെ പോകുക.”

തൊഴിലവസരം

ചെയ്യാത്ത കുറ്റം

അച്ഛാ, ചെയ്യാത്ത കുറ്റത്തിന് റ്റീച്ചര്‍ എന്നെ തല്ലി.
അത് കൊള്ളാല്ലൊ, റ്റീച്ചറോട് അത് ചോദിച്ചിട്ട് തന്നെ കാര്യം.
അല്ലാ, എന്തായിരുന്നു സംഭവം.
ഇന്നലെ ഞാന്‍ ഹോം വര്‍ക്ക് ചെയ്തിട്ടില്ലായിരുന്നു.